¿Porque el pollo cruzó la carretera?

Esta pregunta ha causado controversia en las miles de personalidades famosas a nivel mundial. Aunque se haya demostrado científicamente que la mejor respuesta a esta pregunta es "Porque le habían prendido fuego", aquí podemos encontrarnos las opiniones de las figuras mas controversiales de la época, que han intentado hallar una respuesta a la eterna incógnita.

Moisés: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: “cruza la carretera”. Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno.
Hipócrates: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
Nicolás Maquiavelo: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
Aristóteles: Está en la naturaleza del pollo cruzar las carreteras.
Friedrich Nietzsche: El pollo está muerto.
Buda: Preguntarse tal cosa sería negar de su propia naturaleza de pollo.
René Descartes: Para ir al otro lado.Maestro Zen: El pollo puede cruzar la carretera en vano, pero solo el Maestro reconoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
Karl Marx: Era históricamente inevitable. Fue empujado por la lucha de clases caviar.
Sigmund Freud: La razón de que te preocupes por eso revela un sentimiento de inseguridad sexual.
Einstein: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o la carretera sea la que se mueve bajo el pollo es relativo al punto de inicio.
Stalin :Hay que fusilar al pollo inmediatamente, ya 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
George Bush: Que el pollo haya cruzado con toda impunidad, a pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba, sin ninguna duda, que debimos haber bombardeado esta carretera hace tiempo, con el objetivo de garantizar la paz y evitar que nuestros valores sean otra vez atacados por el terrorismo.
Platón: Porque buscaba el bien.
Martin Luther King: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Neo (Matrix): El pollo no existe
Hugo Chavez: Ese pollo viene de Cúcuta, compatriotas, se lo digo yo, es un peón del imperialismo yanqui que espía las rutas y el movimiento de las tropas de las FARC y el ELN, porque lo que quieren es eliminarme, como asesinaron a Simón Bolivar, con carne de un pollo envenenado por la oligarquía bogotana, por eso les recomiendo la hoja de Coca y no coman pollo que lo está acaparando la oligarquía venezolana y la oposición dirigidos por el imperalismo Yanqui y la CIA. Así que debemos activar el Plan Ávila, sacar a la Reserva, debemos proteger nuestra soberanía ante un ataque del imperio, y si ese pollo se llega a lanzar y gana alguna gobernación o alcaldía esa victoria es pírrica. Por eso compatriotas, hay que Inhabilitarlo ante el CNE a ese pollo e mierda.
Bill Clinton: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
Álvaro Uribe: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzara nunca la carretera.
Maestro de Primaria: Porque quería llegar al otro lado.
Profesor de Secundaria: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
Profesor de Universidad: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
Bill Gates: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc.
Homero Simpson: ¡Hmmmmm! ¡Pollooo!.
Darth Vader: Pollo, yo soy tu padre.
Yoda: El pollo cruzado ha, pero su destino aún claro no está.
Paulo Coelho: El pollo cruzo a la deriva buscando la luz del camino, consciente de ser un ser vivo que tiene en sus manos el destino de muchos.
La Iglesia de la cienciología : La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
Arnold Schwarzenegger: El Pollo cruzó... Pero volverá..
Cristina E. Fernández de Kirchner: por que el pollo no es golpista.
KFC: Se nos escapo uno.
Mario Vargas Llosa: El pollo cruzó porque tenía la libertad para hacerlo, y en un gobierno democrático la libertad debe ser lo principal. Ni las utopías arcaicas ni la inferioridad de la cultura caviar pudieron impedir que ese pollo intente alcanzar la felicidad en lo otra acera.
Gastón Acurio: El pollo cruzó porque la tradición ancestral de la cocina peruana no conoce límites. Al otro lado de la carretera seguramente lo esperaba un oloroso culantro de Tarapoto para convertirse juntos en un riquísimo arroz con pollo, o un fresco ají mirasol cusqueño para emprender juntos la aventura de un criollísimo ají de gallina.
Montesinos: El pollo cruzo la carretera porque forma parte de nuestro equipo. El granjero también esta comprado y cruzara mañana. Además sabíamos que se reunía con algunos pavos y patos. A ellos también los tenemos en nuestras manos.
Quimper y Rómulo: El pollo cruzo porque ya lo tenemos aceitado. Hemos hecho un faenón de la patada con ese pollo. A cada uno le toca 5000, ¡Son nuestros honorarios de éxito…! ¿Qué cosa?