DE GRAU Y CUETO

130 años de la derrota de Angamos, que no creo merezcan ser celebrados con un feriado, no pongo en duda la caballerosidad de Grau que hasta los mismísimos Chilenos que nos odian tanto la reconocen, pero personalmente creo que no hay nada que celebrar, pues el combate se perdió, capturaron el Huascar , y a Grau lo recogieron en cucharita. Era el inicio de una debacle que era anunciada desde el inicio de una guerra a la que no estábamos invitados, pero desde ya o desde siempre los peruanos somos deliciosamente peculiares.
Si el 10 le ganamos o tan solo le empatamos a la Argentina vamos a celebrar en Miraflores como España celebró en Cibeles su Eurocopa, la diferencia, para que repetirla, ya el mocoso faltoso pero realista del “Kun” Agüero nos recordó que no jugamos a nada, ya estamos eliminados desde antes que se inicie la segunda ronda eliminatoria, para ser mas honestos desde antes que se inicie la eliminatoria.
Nos alucinamos verdugos de los Argentinos, y no le sacamos un resultado importante allá desde 1985 (si es que fue importante porque al final no sirvió de nada), ¿puede un enano desahuciado que no le hace ni cosquillas en 24 años ser capaz de cortarle los pies a un gigante ególatra levemente herido?

Tampoco me parece coherente celebrar las delirantes aventuras de un viejito negligente que mandó a la boca del lobo a un montón de gente que podría haber hecho algo mejor que morir “quemando el último cartucho” sabiéndose de antemano derrotados, ¿porque este simpático anciano no se esperó a la navidad que en 6 meses le venía y quemaba todos los cartuchos que quería, con los nietos en el patio de su casa? ¿también tenemos que celebrar el 7 de Junio otra derrota mas, en la que nos hacen creer que un avalentonado joven oficial se arrojó del morro antes de permitir que el Pabellón Nacional caiga en manos del enemigo, ¿un caballo va a pasar por alto su instinto básico de conservación y se va a arrojar para darle gusto a su jinete valorando lo que para el no es un mas que un trapo que lleva en el lomo y que muy probablemente no sabía que estaba ahí, o que es peor, que no lo haya dejado ver y que este haya sido el culpable de la sacada de madre de los dos.

Estamos acostumbrados a que nos cuenten las hazañas de Berlín 36 y del 39 cuando ganamos la Copa América en la que no participaron ni Brasil ni Argentina o la del 75 que pocos saben que accedimos a la final luego de un SORTEO, con Brasil. Nunca fuimos una potencia en el fútbol, alguna vez jugamos bonito pero nunca fuimos eficaces, nunca ganamos nada importante, nos contentamos con poco y ese poco es bastante para nosotros.

Nunca fuimos un País que supo hacer prevalecer su hegemonía territorial, a cuanta guerra nos hemos metido mal librada hemos salido de ella.

Sin embargo ahí estamos celebrando las derrotas como triunfos y postergando los triunfos (que tenemos muchos) para humanidad ya no exista, o en su defecto, la palabra celebración sea un arcaísmo como palabra y como hecho, porque ¿no nos dicen que el agua se termina en 30 o 40 años?.
Lo que tal vez podríamos hacer ahora como es decretar feriado el día que agarraron a Abimael Guzmán, el día que Julio Granda fue campeón mundial en México, el día de la Batalla de Ayacucho que fue el verdadero día de la Independencia y la única vez que ganamos una guerra con ayuda de casi toda América del Sur, pero en fin la ganamos, porque después de eso, creo que si nos metíamos a pelear con Surinam ahorita en Loreto cuando menos se hablaría neerlandés.
El día en que La Maju fue Miss Mundo, que Horna se llevó el Roland Garrós en dobles o cuando la odiosa pero eficaz Sofi nos llevó a la cima, el día del Pisco, del Cebiche, de la comida peruana en general, verdaderos orgullos, el día que Andrea Montenegro se calateó para Interviú y Kina le sacó la mugre a la mujer barbuda

Hubo un comercial que decía algo así como que los peruanos tenemos mucho que celebrar y tienen razón pero celebremos lo que realmente se tiene que celebrar

Salud, y dos mas

¿Porque el pollo cruzó la carretera?

Esta pregunta ha causado controversia en las miles de personalidades famosas a nivel mundial. Aunque se haya demostrado científicamente que la mejor respuesta a esta pregunta es "Porque le habían prendido fuego", aquí podemos encontrarnos las opiniones de las figuras mas controversiales de la época, que han intentado hallar una respuesta a la eterna incógnita.

Moisés: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: “cruza la carretera”. Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno.
Hipócrates: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
Nicolás Maquiavelo: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
Aristóteles: Está en la naturaleza del pollo cruzar las carreteras.
Friedrich Nietzsche: El pollo está muerto.
Buda: Preguntarse tal cosa sería negar de su propia naturaleza de pollo.
René Descartes: Para ir al otro lado.Maestro Zen: El pollo puede cruzar la carretera en vano, pero solo el Maestro reconoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
Karl Marx: Era históricamente inevitable. Fue empujado por la lucha de clases caviar.
Sigmund Freud: La razón de que te preocupes por eso revela un sentimiento de inseguridad sexual.
Einstein: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o la carretera sea la que se mueve bajo el pollo es relativo al punto de inicio.
Stalin :Hay que fusilar al pollo inmediatamente, ya 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
George Bush: Que el pollo haya cruzado con toda impunidad, a pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba, sin ninguna duda, que debimos haber bombardeado esta carretera hace tiempo, con el objetivo de garantizar la paz y evitar que nuestros valores sean otra vez atacados por el terrorismo.
Platón: Porque buscaba el bien.
Martin Luther King: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Neo (Matrix): El pollo no existe
Hugo Chavez: Ese pollo viene de Cúcuta, compatriotas, se lo digo yo, es un peón del imperialismo yanqui que espía las rutas y el movimiento de las tropas de las FARC y el ELN, porque lo que quieren es eliminarme, como asesinaron a Simón Bolivar, con carne de un pollo envenenado por la oligarquía bogotana, por eso les recomiendo la hoja de Coca y no coman pollo que lo está acaparando la oligarquía venezolana y la oposición dirigidos por el imperalismo Yanqui y la CIA. Así que debemos activar el Plan Ávila, sacar a la Reserva, debemos proteger nuestra soberanía ante un ataque del imperio, y si ese pollo se llega a lanzar y gana alguna gobernación o alcaldía esa victoria es pírrica. Por eso compatriotas, hay que Inhabilitarlo ante el CNE a ese pollo e mierda.
Bill Clinton: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
Álvaro Uribe: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzara nunca la carretera.
Maestro de Primaria: Porque quería llegar al otro lado.
Profesor de Secundaria: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
Profesor de Universidad: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
Bill Gates: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc.
Homero Simpson: ¡Hmmmmm! ¡Pollooo!.
Darth Vader: Pollo, yo soy tu padre.
Yoda: El pollo cruzado ha, pero su destino aún claro no está.
Paulo Coelho: El pollo cruzo a la deriva buscando la luz del camino, consciente de ser un ser vivo que tiene en sus manos el destino de muchos.
La Iglesia de la cienciología : La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
Arnold Schwarzenegger: El Pollo cruzó... Pero volverá..
Cristina E. Fernández de Kirchner: por que el pollo no es golpista.
KFC: Se nos escapo uno.
Mario Vargas Llosa: El pollo cruzó porque tenía la libertad para hacerlo, y en un gobierno democrático la libertad debe ser lo principal. Ni las utopías arcaicas ni la inferioridad de la cultura caviar pudieron impedir que ese pollo intente alcanzar la felicidad en lo otra acera.
Gastón Acurio: El pollo cruzó porque la tradición ancestral de la cocina peruana no conoce límites. Al otro lado de la carretera seguramente lo esperaba un oloroso culantro de Tarapoto para convertirse juntos en un riquísimo arroz con pollo, o un fresco ají mirasol cusqueño para emprender juntos la aventura de un criollísimo ají de gallina.
Montesinos: El pollo cruzo la carretera porque forma parte de nuestro equipo. El granjero también esta comprado y cruzara mañana. Además sabíamos que se reunía con algunos pavos y patos. A ellos también los tenemos en nuestras manos.
Quimper y Rómulo: El pollo cruzo porque ya lo tenemos aceitado. Hemos hecho un faenón de la patada con ese pollo. A cada uno le toca 5000, ¡Son nuestros honorarios de éxito…! ¿Qué cosa?

LA PORCINA EN LA CABEZA

No cabe duda, el peor enemigo del hombre es su ignorancia, hoy me levanté y recibo la llamada de mi padre, estaba afónico y me dice que no va a poder cumplir con nuestro encuentro, porque además de estar mal de la garganta andaba con el estomago en desorden.

Era para mi una gran noticia, no quería verlo, no quería ver a nadie, al menos a nadie de mi seudo entorno , eran o son días difíciles , esos en los que uno no quiere contacto con seres que aparentan racionalidad, no quieres consejos, no quieres nada, solo quieres soledad.

En camino a la cochera que esta incómodamente lejos de mi casa, alguien me hizo recapacitar. Dolor muscular, fiebre, malestar estomacal, mierda!!!! La porcina llegó a los Morán, llamada inmediata, no me había dado cuenta de lo que podía estar pasando, la persona que se encontraba a mi lado que es de por sí una persona mil veces mas perspicaz daba cuenta de ello, tu padre es un posible infectado…

No tardé en Atender sus palabras me hacía en el auricular y no escucho respuesta mas idiota, “hijo como va a la porcina ser si yo estoy flaco”.

Segundo caso, almorzaba en casa de mi madre quien para romper el incomodo silencio comenta que Argentina era el país mas afectado de la región con esta nueva plaga preguntándose a que podría deberse.

Sin el menor rubor, su marido lanza una conjetura digna de estudio por el desparpajo con que lo hace : “Es que en Argentina hay mucho gordito por eso de que se alimentan con mucha pasta”.

Pasta es lo que parece que tuvieras en tu organismo pero de otra naturaleza, pienso.

Si me atrevo a dar a conocer quienes son las personas envueltas en esta cabal tragicomedia es porque muchos de los que van a leer esto los conocen, y saben que son personas que pueden ver mas allá de sus narices o al menos eso creía hasta antes de lo narrado y no pretendo burlarme de ellos, aunque en el fondo creo que también.

Debemos entender entonces que no es suficiente haber asistido a la universidad o similares?,que invertir tus dos luquitas diarias para comprarte el Decano De la prensa Nacional, tampoco lo es ? que necesitamos para que el menos común de los sentidos, que es el sentido común brote de nuestras cabezas? Debemos sospechar Que bajo las premisas alegóricas de los susodichos mencionados líneas arriba la Papa a la Huancaína es de Huancayo y la hamburguesa de Hamburgo?

Quien sabe si la porcina o una variante de ella ya llegó hace tiempo y se alojó en nuestras neuronas y nosotros bien, gracias